Bancuri

Aici vom spune si noi niste bancuri sa ne mai distram un pic , mai ales cele cu Bula si cu Alinutza sau defapt toate bancurile imi plac mie numai sa ma faca sa rad :lol:

Sa spuneti toate bancurile care vi se par amuzante sa radem si noi ! :smile:

Doua prietene recent decedate asteapta la usa Paradisului…
La un clipă dat, una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, tu cum ai murit?
- Inghetata… - raspunde cealalta.
- Ah, oribil!… Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
- Ei, cum sa fie?!?… La inceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; dupa un timp, devii calma…; este cam ca si cum ai adormi… Dar tu … cum ai murit?!?
- Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… In final am vrut sa caut si in pod!… Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
- Nenorocire si durere, proasta ce esti!… Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un negru se duce la oficiul forþelor de muncã din Africa de Sud.
- Bunã ziua! Aº dori un loc de muncã.
- Sigur, cum sã nu, se poate, zise albul. Dar sã ºtiþi cã nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vã convine.
- Bineînþeles.
- Salariul din pãcate a mai scãzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sã locuiþi nu are decît trei etaje, ne pare rãu ºi pentru piscina care este deocamdatã în construcþie. Cît despre limuzinã, trebuie sã vã mulþumiþi cu un Lincoln, pentru cã Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aºa, domnule, nu-mi vine sã cred. Dumneata îþi baþi joc de mine ?
- Pãi cine a început primul?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi momente de asteptare, asistenta vine si spune:
-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti. Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
-Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
-Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O soparla si o koala stateau intr-un copac si fumau marijuana… Soparlei i se face sete si coboara din copac se duce la un rau sa bea apa. La rau un crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: “-Ce-i cu tine, fa, ce esti asa de ametzita?”
“-Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac”.
Crocodilul se duce la copac si urca sus sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
“-CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA????????”

=)))))))) CooooooooooL bancurile :smile:

sami mai aduc si eu cateva aminte :whistle:

M-am gandit k putin amuzament nu strik

Cine mai sterge din tabla?
M-am uitat de citeva ori spre voi, dar nu s-aude.
Eu ma chinui s-o fac cu mina la tabla si nimeni nu vrea sa se uite.
Ia iesi la tabla si hai s-o facem.
Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu.
Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular.
Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
Daca nu iei masuri si greutati...
...nu prea e logic, asa este, dar asa este.
Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta.
Hai sa spalam tabla.
Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!
Puneti mina si sculati-va!
Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
A repeta un experiment la infinit inseamna a fi in pas cu timpul, ceea ce e in fara de indiferent ce discutie.
E ceva adanc aici, dar ce inseamna adinc lasam nelamurit.
Am picat pe ce vrea autorul.
-Pune-ti sarcina pe tabla.
-Tu stai intotdeauna in fundul clasei?
-Nu va sprijiniti de perdea!
-Mai stati, mai, si cu capul in banca!
-Umpleti pana la zero.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL :lol:

Lacul vindecator:
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe componentă cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe porțiunea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?Intra si el...iese pe partea cealalta:- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

Bula statea de vorba cu doi copii,prieteni de joaca .
- Mama mea e asa de mica , incat abia ajunge sa stinga lumina! zice unul dintre ei.
- Mama mea e asa de mica incat trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa bage stecherul in priza!zice si al doilea.
- Da,ba,da mama mea e asa de mica,zice si bula ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos!

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

Un tanar se intoarce acasa extrem trist, dupa ce plecase sa ceara mana partenerei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. întâia zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii: 5800 m
Japonezii: 10000 m
Somalezii: 10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
-- Bine ma, numai 10 m?
La care somalezul raspunde:
-- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

Un dinamovist, un stelist si un rapidist au fost trimisi in iad. Satana le-a dat sentinta: 30 de biciuri pe spate fiecaruia, dar fiindca nu ati injurat pe teren va las sa va puneti cate o dorinta inainte de biciuire. Rapidistul vrea o perna legata de spate, dupa 10 biciuri perna se face praf si incaseaza 20 de biciuri. Dinamovistul vrea 2 perne legate de spate, dupa 20 de biciuri cele două perne se fac praf si incaseaza 10 biciuri. Ajunse si randul stelistului, satana il lasa sa-si puna 2 dorintze pentru ca e suporterul celei mai bune echipe din Romania. Stelistul: prima dorintza: 200 de biciuri pe spate; a doua dorintza: il vreau pe dinamovist legat de spatele meu. Zis si facut.

:lol: